Monthly Archives: October 2011

无意间看了一部电影《Vicky Cristina Barcelona》。大概讲的是爱情，其实说的是女人。于是决定在深夜写这样一篇文章，selena大概今年年底就彻底回国了，我过几天回国便是分别，也不知道以后是否还有机会再见。估计剩下的时间里也不会有心情和时间写起这样一篇矫情的文章，所以现在写起，然后等我走的时候再让selena自己来看。 我认识Selena大概有3年了。我们一起住了一年，然后分开了一年，最后又在一间房间里住了3个月。我和selena都是慢热的人，所以一开始的两年，基本不怎么说话，selena是半个宅女，是一个完全的腐女。我电脑里放着一堆动画和漫画A片时，selena看的是BL。在我们不熟的两年里，我大概知道Selena是一个看过很多书，看过很多电影，也知道很多的人。 其实我和selena有很多相像的地方，我想起一本书，或者一部电影，去跟她讨论，必然不会失望。我们很懒，可以在家上网一整天，直到饥肠辘辘不得不开始觅食。也是各种喜欢逛街买东西，各种月光，然后穷困潦倒度日。我们都很爱球球，我会在半夜起床把球球从selena的床上抱到自己的床上，selena也会趁我睡着把球球偷走。球球轮流宠幸我们，然后看我们两个为它争风吃醋。我们还都神经纤细，看书看电影经常会看到哭。我们都把做吃等死作为终极目标，没有什么大的追求，只要好吃懒做的过就好。 我们也有很多不同，selena是一个很耐得住寂寞的人，而我，最怕寂寞。她虽然看起来随遇而安，其实很有原则。我同为讲原则的人，唯一的原则是，看心情。selena不抽烟，也不怎么喝酒。我嗜烟如命，只要有了新的烟，一定要让她尝尝，有的时候也习惯性递烟，并不在意她假抽浪费烟。有次在她面前醉到不省人事，喝high了也有好几次。某天晚上我非拖她去pub结果太晚了只有clubbing还开，结果穿着超高高跟鞋的selena被我拖着走了半个多小时只买了酒回家喝。在china town,我们第一次经历了被人单膝跪地，其实那个鬼佬还蛮帅的哈哈哈。 我开始变腐以后，喜欢上了‘基友’这个词，因为它既基又友。Selena晚上下班的时候，总会给我打电话，问我吃不吃饭。大概有2/3的时间，我会说“懒得出门了。。”剩下的1/3时间，我会用10分钟的速度冲去找她一起吃饭。然后在晚上没有多少人的Bourke St上，我急匆匆的走路，想着：“我操，我们真像基友，我还经常去接她下班。”晚上9点以后，我在China Town附近也会想着：“要不要等到selena下班一起回家呢？” 刚才抽烟的时候突然又想到那个‘三缄其口的尼克’，selena就是我的Nick,虽然我没有Gatsby那么了不起。有一次，selena跟我说：“我真佩服你豁的出去。”哈哈哈，其实我最喜欢朋友说我带种，那样，就算我本来可能怂了也立刻坚挺了。selena从不judge我，其实她看的都很明白，如果我非求她给我意见，她又说的很直白，尖锐到我立刻大叫：“你说的也太TM伤人了吧！” 最近我常常怅然若失，我们刚刚熟络起来，却又要面临分别。虽然我是一个重色轻友的人，茫然的时候更多想起的是男人，但也有少部分时候想起了曾经的各个女孩，想以前快乐无边的日子，然后想想她们现在在干什么，希望她们过的都好。也许友情也跟爱情一样，就像佩妮洛普在电影里说的“ only unfulfilled love can be romantic. ”我和Selena的这三个月刚刚好，我们相亲相爱，还没来得及产生摩擦，就要散落天边了。

总觉得上一次看李献计历险记是我还很年轻的时候，当李献计终于回到第一次见到王倩的时候，我哭了。大概当时还重复看了几遍，泪流满面的看。可李献计历险记怎么是09年底的事儿了呢？一年时间，我想在结尾挤出眼泪都失败。听到枪花的一瞬间，我整个暗掉，哀伤的情绪泥沼一般漫过全身。看完了以后，找出DON’T CRY来听，一时无法习惯嘶哑的绝望的乞求，怎么记忆里的东西都不一样了？还是我自己忘了？ 好几年没温习《情人》，也记不得我想说的那句话是不是情人里的了。‘一个瞬间，我老了。’没有了对未来的憧憬，也不再相信抛弃所有燃尽一切的爱情。我嘴上仍然说想要遇见一个让我可以不管不顾的跟着去流浪的人，却突然悲哀的发现，我不相信有这样一个人，我不相信命中注定，不相信灵魂伴侣，不相信HAPPILY EVER AFTER. 爱情只是一双高跟鞋。你以为那是梦中的高跟鞋，其实过段时间还有更美更令人垂涎的款式。即使看起来如梦如幻。真正穿着的人才发现累而且硌脚。穿前还得问自己。你摔得起吗？ 于是我又想起了SATC。这个我HIGH SCHOOL时期烂熟于心的故事。里面carrie给Lily讲了灰姑娘的故事，合上书的时候她说：You know this is just a fairy tale, right， sweetheart?为什么从没人告诉我这么回事儿？完了。。看来我心里还相信童话。。。我看童话看到初中，还记得前几年过世的姑姑在我小时候给我读10来页的童话，叫做《天下无敌的小灰》。可是现在我的童话书早已不成套，童话已渐渐从心中远离。世界上那么多的王子与公主，他们的ENDING都是GET MARRIED AND HAPPILY EVER AFTER。其实呢？也许童话也是真的。人在得到爱情之前总是需要付出各种又经历各种艰难险阻，然后得到了。又发现其实，爱情并不是自己所想的那种，没有完美的人，没有完美的爱，这个现实的世界缺乏的，总是完美。 好吧。。我估计现在的我再看一遍李献计历险记，是会哭的。东西都是一样的东西，人都是一样的人，爱情都是一个样的爱情，感动与否，结果怎样，取决的人，是你自己。

很小的时候妈妈每次接我玩儿都是到处吃吃喝喝，然后某一天我坐在出租车里，跟妈妈说：我觉得很空虚。记不得当初妈妈是怎么反应了，如果是我大概会尴尬一笑，心想：小屁孩儿知道什么事空虚么？事实上，小孩儿真的很敏锐，那就是空虚，一种状况外的格格不入。 就如早已迟钝的我猛然生出的苍白寂寥感。大概现在刚刚处于从混沌中往外爬的阶段，终于‘知道自己不知道’。很久之前就想要‘找自己’，接着不知道是因为其它的事儿分了心还是自以为‘终于知道了’，‘找自己’这一茬儿便被忘却了。可是这怎么能忘？都已经过了22多年，连自己都搞不清楚，这是多么可怕的一笔糊涂账。 大概前两篇日志还写着”青春期是漫长，实质却十分短暂的。”却猛的发现我还没真正走出青春期的混沌。某一天比被自己小的男孩儿说‘心理很幼稚。’先是不屑到笑出来，这段时间渐渐有了‘难道我还没长大’的疑思。Neverland 被我从14岁幻想到了现在，无论如何，我这个超龄的畸形巨婴总该蠕出襁褓了吧。 突然间发现，在感情的路上寻寻觅觅这么多年，任性，纠缠，胡闹，伤心，伤害，竟然只是想从一个爸爸转手到另一个爸爸那儿，有一个不会被任何人破坏的‘家’。可是有谁能承担起这么一个重担？教育一个拒绝长大的女人真正成人？我是多么的恐惧和抗拒成长？前一小时还在嘲笑别人都那么大人了，还晃晃悠悠的，现在却发觉自己像做了一场梦，突然从小孩变成了大人，却什么都不懂，也不知道将去向何方。一切都分崩离析，茫然失措到恨不得世界立刻爆炸，便可以重归什么都不用思索，什么都不用去烦的旧时光。 最近经常生出‘死了也好’的想法，任性，冷漠和逃避的性格从何而起？小时候就经常希望自己是孤儿，那样不需要对任何人负责任，于是对自己不负责任也不会让任何人在意。我操！为什么我就不是个孤儿！